Cosas que aprendí de Butt Chugging

La inserción de objetos extraños en el recto del Homo sapiens no es nada nuevo. Como recordará de la clase de historia, los mayas administraron enemas de tabaco y alucinógenos con fines religiosos, y probablemente también porque estaban aburridos. Tuvieron la amabilidad de dejar atrás relieves de piedra y estatuillas que documentan la escritura; ahora usamos videos y blogs de la web para propósitos similares. Y también nos deshicimos de los engorrosos aspectos espirituales de insertar tubos en el trasero. A esto se le llama progreso.

La última ronda de risa centrada en el ano ocurrió a fines de septiembre cuando el miembro de la Universidad de Tennessee Pi Kappa Alpha, Alexander 'Xander' Broughton (sí, presumiblemente pronunciado 'bro-ton') fue tratado por intoxicación alcohólica grave después de 'supuestamente' a tope tragando vino en caja (la bro-menclatura adecuada, creo, es 'Tour de Franzia'). El trago de glúteos, en caso de que no lo supieras felizmente, permite que el alcohol eluda los procesos metabólicos y de filtrado del hígado para que el etanol drene directamente al torrente sanguíneo a través de las venas hasta la vena cava. Básicamente, estás provocando un cortocircuito en las defensas contra el veneno del cuerpo al ponerte licor en el culo. Se supone que es un zumbido intenso y casi instantáneo.

Posteriormente, la universidad suspendió el capítulo de la fraternidad, y eso habría sido el final. Excepto que Xander luego sostuvo un involuntariamente (?) hilarante conferencia de prensa . Rodeado por su abogado y por todo el capítulo de Pi Kaps en UT, Xander negó haber sabido previamente nada sobre el trago de nalgas, criticó a las instituciones que lo acusaron del acto, prometió represalias contra los medios de comunicación tan fascinados con su historia y, a través de su abogado, hizo está muy claro que 'él es un hombre heterosexual y piensa que la idea ... de tragarse el trasero es absolutamente repulsiva'.

Yo también soy un hombre heterosexual, y uno que sabe, a diferencia de Xander, que no es nada gay ponerte cosas en el trasero. Cómo podría no estar intrigado por el traqueteo del trasero? Parece una idea terrible, claro, pero los jóvenes han hecho muchas tonterías que han traído alegría a millones, como Facebook. ¿Beber por el culo podría ser como Facebook? Resulta que no. Es terrible, como descubrí cuando experimenté con él la otra noche. Aún así, le permite a uno ver el mundo desde un punto de vista diferente. Y no simplemente porque pasé gran parte de la noche boca arriba, con los glúteos flotando en el aire, inclinando una botella de enema cargada de alcohol. No, es más profundo que eso. Más profundo, también, que la boquilla prelubricada de una pulgada y media del enema que penetró en mi esfínter interior. El punto es que las perspectivas frescas florecen después de beber un vaso de Franzia y medio litro de vodka.

Perspectiva 1: estilo perrito

Insisto en 'Sunset Blush' para el vino. El nombre sugiere una especie de ternura que el trasero de uno puede encontrar aceptable, incluso atractivo. También compro vodka y whisky, tanto para comparar como para una solución más rápida. Al otro lado de la calle de la licorería, la farmacia vende enemas dos por uno. 'Deberían anunciarlo como & apos; twin-emas, & apos;' el Otro Significativo (SO) anuncia alegremente (por razones bastante obvias, ella permanece en el anonimato).

De vuelta en la casa, vertí con cuidado dos tragos de Sunset Blush en la botella del enema. El clásico estilo perrito de codos y rodillas con una toalla de goteo debajo parece ser la opción más respetable.

Detrás de la puerta del baño cerrada, mi trasero tiembla hacia el cielo mientras trato de estabilizar mi peso con el antebrazo izquierdo mientras el derecho se retuerce incómodamente detrás, empujando torpemente hacia el punto de entrada. Unas cuantas respiraciones profundas ayudan a aliviar el golpe de la paloma hacia adentro y una ráfaga fría de Sunset Blush golpea mis entrañas. No está mal. Sin escozor. Quizás un poco más de goteo de lo que me gustaría. Pero mi esfínter se rebela. Mientras trato de convencer a mi ano tanto física como verbalmente ('Shhhh, está bien. Está bien'), evalúo mi propia posición comprometida. Siento, bueno, no hay otra manera de decirlo ... se siente tan malditamente degradante . Por miedo a sonar frívola, no diré que finalmente conecté emocionalmente con mis hermanas feministas que se burlan del sexo al estilo perrito como una forma de subyugación degradante. Pero sí, prácticamente no hay manera de sentirse empoderado cuando estás de rodillas y algo te está subiendo por el culo. Después de esa epifanía, me limpio el exceso de Franzia, me subo los pantalones y voy a la cocina donde el SO y yo hacemos pizza.

Perspectiva 2: estilo estribo

Había esperado una rápida oleada de embriaguez o, al menos, un intenso sonrojo en la parte superior de las mejillas. No dados. Solo cuádriceps doloridos y un ligero mareo por un embriagador torrente sanguíneo. Mido seis onzas y lo intento de nuevo, esta vez apoyado en la bañera con la pierna izquierda enganchada al toallero de baja altura y la derecha pegada al fregadero. Teniendo en cuenta las dificultades que tuve la última vez, enjaboné bien el enema con vaselina.

Colocada como una mujer en los estribos de un ginecólogo y sobre la novedad inicial, trabajo el enema como un médico haciendo los movimientos. Empiezo a retroceder a tiempos más simples:

Mi antiguo compañero de cuarto y yo solíamos beber tanto que nos aburríamos con la mecánica básica de la intoxicación. Buscamos alternativas interesantes. Afortunadamente, trabajaba en una tienda que vendía todo tipo de kitsch hippie. Robó una pequeña fuente creadora de niebla con forma de manantial de montaña que llenamos de alcohol, con la esperanza de emborracharnos con los vapores de whisky que recolectamos en una botella sin fondo de dos litros. Fue una decepción y, lo que es peor, una pérdida de whisky.

Los hermanos de fraternidad que 'supuestamente' tragaban traseros deben haber estado aburridos también. ¿Qué queda después de numerosos juegos de beer pong, beer 30, escopetas, shot o & apos; clock, belly shots, barriles, trineos de hielo, cascos de cerveza y Edward Fortyhands? Solo algunos tubos de bong de cerveza usados ​​en exceso y el siguiente paso lógico. Si, como sospecho, Xander estaba tan aburrido y tan excitado por la novedad de tragarse el trasero que en realidad rompió los rituales de bebida culturalmente aceptados al realizar el acto tabú con tal entusiasmo que lo enviaron al hospital con un BAC de .40, bueno ... francamente, aplaudo su esfuerzo.

Lo que me molesta, sin embargo, fue el non-sequitur homofóbico de Xander en la conferencia de prensa según lo transmitió su abogado. Un buen número de hombres hetrosexuales disfrutan de actividades 'pervertidas' como los dedos anales, los tapones anales y los arneses. Aún así, herramienta con prejuicios o no, estaba en algo cuando se burló de los medios de comunicación por su cobertura imprudente y risueña. Todos se divirtieron tanto con el acto en sí que la declaración increíblemente mal informada y homofóbica de Xander fue esencialmente ignorada, o tal vez se da por sentado que un hermano de 20 años odia a los homosexuales.

¿Está nuestra cultura condenada? Me pregunto, mientras termino de poner lo que ahora es un vaso lleno de Franzia en mi trasero. Las cosas van mal. Por un lado, no estoy borracho. En segundo lugar, tengo calambres en la mano. Y lo peor de todo es que me estoy aburriendo.

Perspectiva 3: Mariscal de campo furtivo

Mi amigo llega mientras estoy cargando un segundo trago de vodka en la botella del enema. Solo se queda un rato. Pensó que estaba bromeando sobre todo el asunto del traqueteo de traseros. Durante su breve estadía, contemplamos mejores puestos potenciales. Con el primer trago de vodka, probé lo que llamé el 'chivato de mariscal de campo', que consistía en mí parado en lo que es más una postura de liniero de fútbol. Un poco menos de filtración, pero todavía algo luchando detrás de la línea. Al menos el vodka no pica como había anticipado. Cada vez, hay un gorgoteo cuando se vacía el enema. Se siente extraño. En general: C +

Tener que dejar la conversación para tomar mi dosis es molesto, como ser el único fumador en una fiesta de salud. Después de una lluvia de ideas, llegamos a la conclusión de que la mejor manera de tragarse los traseros es tumbarse completamente plano con las piernas extendidas por encima de la cabeza. 'Tienes que relajar los músculos de las piernas', dice mi amigo, repetidamente, mientras demuestra la posición. Este era el método preferido en la mayoría de las fotos y videos de traqueteo de traseros que había visto. Demonios, los chicos de Burro lo hizo de esa manera.

Esta vez, entran dos tragos de vodka sin que se derrame una gota. Desafortunadamente, no es suficiente. Los otros hacían retumbar mis intestinos y me hacían sentir como si podría Shart. Ahora definitivamente estoy reteniendo algo feroz. Corro al baño y casi no lo logro. Lo que sale es principalmente líquido transparente. Y querido Dios, ¿arde? Me limpio bien y trato de alejarme. '¡Vamos! ¡Ralph y reuníos! Me grito a mi mismo. Estoy de vuelta en el baño unos minutos más tarde con otros dos disparos. Esta nueva posición parece funcionar mejor, incluso si mi recto realmente está comenzando a ponerse inteligente.

Perspectiva 4: Loto marrón

Inicialmente, la SO estaba preocupada por el proyecto, su principal preocupación era nuestra posible carrera hacia la sala de emergencias. Odia conducir de noche. Como yo estaba empeñado en tragar traseros, ella tomó el control cuando pudo. Por un lado, ella prefería el término 'Niñera de Butt Chug' a mi título sugerido, 'Supervisora ​​de Butt Chugging'. Luego, lentamente, quedó atrapada en todo el asunto.

Después de otra toma en esa nueva posición, que decido llamar 'loto marrón', todavía no hay una sensación embriagadora. Busco en Google con la esperanza de encontrar una guía paso a paso útil. Lo único en lo que Google ayuda es en mi ortografía: '¿Quisiste decir: cómo tope resoplar ? ' Al verme frustrado, el SO sugiere 'desnatar', es decir, remojar un tampón en vodka antes de insertarlo en una cavidad. Dice que mañana tendríamos que ir a la tienda por un aplicador. Le digo que estoy en la fecha límite. Ella sugiere que, tal vez, pueda soplar humo de marihuana en mi trasero. Su razonamiento es: 'Oye, siempre y cuando pongamos cosas allí que te jodan ...'

De vuelta en la posición de loto, escucho al SO cargando hacia mí. '¿Puedo hacerlo?' pregunta de una manera que suena sospechosamente a una orden. Ni siquiera tengo tiempo para responder. Con mis piernas sobre mi cabeza, el SO está perfectamente enmarcado. Ella tiene una mirada de ojos acerados en su rostro y sostiene la botella de enema como una pistola.

'Cariño, te ves un poco inquietante desde este ángulo', le digo.

—Podría decir lo mismo de ti, cariño.

No hay ninguna advertencia ni simpatía por parte de ella. Lo mete tan profundo que ni siquiera puedo sentir el efecto del enema. Hasta que, por supuesto, dice, 'es difícil mantenerlo dentro', y comienza a mover el jalón de paloma con tanta fuerza que derramé una lágrima.

La siguiente dosis también es la última de la noche. En parte, es porque me he metido la media pinta entera en el culo. También se siente como si tuviera una quemadura india en el recto. Pero la razón principal es que el SO quiere salir a beber con algunas novias. Ella está tan aburrida con esta pequeña aventura como yo. Sin decir mucho, entramos al baño como si fuera otro día en la fábrica. Me acuesto y ella me administra el enema. Todo el proceso toma menos de un minuto. Ahora somos profesionales.

Perspectiva 5: Tumbado boca abajo

El SO y yo salimos a tomar unos tragos tradicionales. Sorprendentemente, algunas de sus novias nunca han oído hablar del traqueteo de traseros, o pensaron que era una versión alcohólica de '2 Girls 1 Cup'. En un momento, me disculpo y dejo caer algunas heces sueltas en el inodoro. Huele a limpio, a salmón de supermercado.

Como dije, lo que he estado intentando es más parecido a beber traseros que tragar traseros. Ver el traqueteo de traseros real en acción es realmente un sitio interesante. Una publicación de Vimeo muestra a un hombre acostado completamente boca abajo con una botella de cerveza metida en su grieta. Se ha quitado el fondo y su amigo se ríe mientras vierten un líquido violáceo en el recipiente. Lo asombroso es ver cómo funcionan sus nalgas. Se mueven y se deslizan como una serpiente que digiere un ratón. Realmente lo hace parece alguien que resopla oralmente. No puedo hacer eso. No quiero.

Tumbada boca abajo en la cama esa noche, puedo sentir un hormigueo en el culo sin cesar, como si tuviera un tapón anal fantasma. No es tan malo como una sala de spinning o una resaca, pero de ahora en adelante, probablemente me quedaré con formas de consumo de alcohol más socialmente aceptables. Como beber imprudentemente hasta vomitar. Al menos entonces hay muchas posibilidades de que no recuerde la noche anterior.

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@ThatWinkler