Esta es la diferencia entre las peleas normales y el abuso verbal

Como psicólogo, a menudo escucho historias sobrelucha. Después de todo, el conflicto es una parte normal de cualquier relación y, durante las conversaciones acaloradas, los sentimientos de ira y frustración pueden aumentar, lo que hace que critiquemos a nuestra pareja. Sin embargo, cuando escucho sobre personas que amenazan, recurren a insultos y gritan cada vez que se enojan, me preocupo. Es normal perder la calma de vez en cuando si estás discutiendo con tu pareja sobre algo, pero si estas honda verbales ocurren con regularidad, puede ser una señal de abuso emocional.

Debido a que las señales pueden ser sutiles, discernir entre una discusión acalorada y el abuso verbal puede ser complicado. He visto a muchas personas que no se dieron cuenta de que estaban siendo abusadas hasta que empezaronterapia. A menudo, sin saberlo, minimizan o justifican las acciones de su pareja, diciéndose cosas como: simplemente está estresado por el trabajo; una vez que nos vayamos de vacaciones, las cosas mejorarán o Él tiene problemas para lidiar con la ira. Sé que no quiso decir las cosas crueles que me dijo. Cuando palabras cáusticas como no me enojaría si no fueras tan sensible, o te trajiste el conflicto a ti mismo. No me disculpo, conviértete en la norma, no en una rara excepción, puede que sea el momento de volver a examinar el bienestar de tu relación.

Puede sonar sorprendente, pero casi 50 por ciento de las mujeres y los hombres han experimentado al menos un encuentro psicológicamente inseguro con su pareja. Si bien es difícil ignorar el daño infligido por la violencia física, como los ojos morados y los moretones, las heridas psicológicas que dejan los golpes verbales no son tan notables. Pero eso no significa que no sean tan dañinos para la autoestima y la salud mental como la violencia física.

Y aunque a menudo existe una delgada línea entre las peleas y el abuso verbal, existen algunas señales reveladoras que podrían indicar que estás en una relación emocionalmente abusiva.

Los abusadores generalmente se sienten muy impotentes, lo que hace que se aferren al poder y al control culpando y avergonzando a los demás. Una forma de hacerlo es recurriendo a insultos y críticas (no constructivas) cuando surgen diferencias. Si tu compañero lanza bombas f, o magnifica continuamente tus defectos de una manera que ataca a tu personaje, puede ser una señal de que está tratando de desempoderarlo. Lanzar insultos, como si nunca sabes de lo que estás hablando, o no estoy equivocado, eres demasiado tonto para comprender de lo que estoy hablando, podría significar que tu pareja necesita acumular todo el poder. en la sociedad tratando de cortarlo.

Los abusadores no siempre gritan ni juran cuando las cosas salen mal. A veces recurren a tácticas que inducen a sentirse culpables como una forma de hacerte sentir mal. Por ejemplo, alguien podría decir: 'Si realmente te preocuparas por mí, no habrías reprogramado nuestra cita para esta noche' o 'Pensé que teníamos un vínculo especial, pero debo haberme equivocado porque si estuviéramos realmente cerca, no actuaría de esta manera '. Este tipo de acusaciones pueden hacer que adivine sus decisiones. Incluso puede comenzar a asumir la responsabilidad del conflicto, incluso cuando no sea culpa suya.

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Nunca te llamé perra; Dije que eras una perra. No es mi culpa que no puedas notar la diferencia. Los abusadores verbales a menudo niegan su realidad al invalidar sus sentimientos. Además, conocida como gaslighting, esta forma de manipulación puede hacer que sienta que está perdiendo la cabeza. Las personas que usan gaslight también pueden distorsionar la verdad y cuando señalas la discrepancia, insisten en que usted incomprendido. Con el tiempo, este patrón erosiona el sentido de confianza de una persona. El abusador puede incluso usar esta táctica para fomentar la dependencia, es decir, lograr que usted confíe en sus sugerencias porque usted duda de su propia percepción de las cosas.

Un cliente me dijo una vez: Después de nuestras peores peleas, mi novio siempre me compensa. Es dulce y me compra flores. Me dice lo triste que estaría si alguna vez lo dejara. Después de un ataque verbal, aunque es posible que el abusador no se responsabilice por completo de su comportamiento, a menudo lo colman de elogios, obsequios o afecto. Cuando el abuso es sutil, este tipo de comportamiento puede enmascarar los peligros de ataques verbales repetidos. Sin embargo, si hay un ciclo en la forma en que discutes y temes pelear, podría ser una señal de que estás atrapado en el ciclo de la violencia.

Después de una noche de fiesta con amigos, las parejas abusivas pueden acusarlo de no prestarles atención o insistir en que tiene algo por un amigo o compañero de trabajo. Cuando niega estas acusaciones, es posible que le exijan que se lo demuestre pidiéndole que lea sus mensajes de texto y correos electrónicos. En el fondo, los abusadores a menudo sienten que no importan, pero en lugar de revelar sus miedos, los proyectan en los demás.

'No sé por qué cree que su trabajo es tan importante; no es como si fueras a una escuela de la Ivy League '. Al tratar de despojarlo de su poder, los abusadores verbales a menudo devalúan sus logros y su apariencia. Al mismo tiempo, a menudo inflan su sentido de importancia y éxito. Incluso pueden insultarlo en público, y si habla sobre sus sentimientos heridos, se apresuran a insistir en que no entendió el comentario.

El dolor del abuso verbal puede debilitar su bienestar psicológico. Si sospecha que podría estar en una situación emocionalmente insegura, hable con un amigo o familiar de confianza y busque asesoramiento profesional.

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